Patrick<Blessing.......>

                   寂寞有种无法取代的美..在我能够控制它之前..它几乎可以把我的快乐击得粉碎..然后..孤独...有时竟然也可以成为一种习惯..夜的静默..仿佛可以掩盖灵魂的虚伪...记忆是我的财富...但我无力背负..偶然的偶然想到某些事..某些人...绝非偶然.......纯粹是因为思念的蔓延..淹没了我的视线....
                   曾经尝试过一段刻骨铭心的感情...5年..跨越海洋之思念..始终敌不过孤独和寂寞..再加上流言蜚语时而的攻袭..5年的感情犹如薄纱..轻易的被刮破...沉沦..成为我的现象..沉默..成为我的代言词...5年的感情并不是说忘记就能忘记..在一个月前的婚礼上..她终于找到了她的幸福...只是新郎不是我..."她"这个字..也在身边朋友的言谈中...在Q空间的流言传播中..成为我的代言人...其实..我很替她感到高兴...因为在婚礼上...她是最美最幸福的...虽然身在遥远的另外一边..但我的祝福..她应该能够收得到....2年以来的沉沦生活中...我学会了放弃..懂得了回忆..回忆这东西....已经深深的埋藏在心底深处...偶尔的跳出来一段画面..快乐并怀念着...我始终相信..我也能够找到属于我的幸福....
                  在08年年初的那个时候..当时我还真的以为找到了失去的幸福...因为我找到了另外的一个属于我的"她"..后来才发现..原来其实只是昙花一现...一年了..分分合合了几次..到最后..依然是分开..原因却是那么的出人意外..那么的不可相信..但不管怎样..当时相处的时光..还是很快乐...朋友们说我和她性格不合..从平时的小细节就能看出来..她生性多疑..喜欢猜测..我热情过头..毫无自信..她天真单纯..爱热闹..贪玩..我心思细密..爱安静..孤僻...她常无理取闹..做事情丢三忘四..我随和懒散..做事情喜欢完美...平时之间发生问题..她爱吵闹对待..我爱平静相对..可以说根本吵不起来..她想我和她吵起来..说说话..我却喜欢呆在一旁..沉默...因为我不够她说..也不想吵架..免得越吵越麻烦...以前的我..自信满满..是一个喜欢搞气氛的人..自从沉沦了2年后..整个人变得很安静..很沉默...对于这点..她很了解...但还是忍受不了我的安静...其实..她并没有注意到...自从我和她一起之后...我整个人变得快乐起来..话也比以往多了许多...我也不喜欢她的一些坏习惯..她的坏脾气..但我发现她后来还是有作出了很大的改变...这也是我和她之间的一个不同点...我能发现她的好..却不会表露出来..她没有发现我的改变..也不会细心留意...很多朋友都问我...为什么我还坚持在一起...其实..我自己知道自己内心是怎样的想法...相处过后..她并不是别人所说的那样典型的天蝎女性:冷酷和危险..在我眼中..她很热情..很慷慨..很有同情心..对于我平时的啰嗦..很苛刻的对她指责..她一直忍耐着..我知道她喜欢人称赞..喜欢人夸..她也有很多地方值得称赞...但我却没有开口说过...总喜欢挑她的毛病...人家说这是处女座的特性..对于星座这些东西..我不大信..我只相信事实...不过事实上..我确实是这样.....唉....
                 虽然在一起的时间很短..但依然让我感到幸福快乐...毕竟..她是第一个女朋友让我有信心和家里人谈起过的..也让我第一次有想法要带回见家长的..只是...很多事情都是人算不如天算...我喜欢她的率真..喜欢她说话一针见血..喜欢她做的饭..喜欢看她笑嘻嘻的那个样子...这些....都已成为回忆...再次的埋藏在我的心里...在这段时间里面..我还是改变不了以往的那些习惯...每天回到家里..上网都会上之前和她都喜欢看的笑话网站..而且还会情不自禁的保存下来我觉得好看的那些网页或者片段..因为以前我都是这样做..等她过来的时候一起欣赏..因为我喜欢看到她的笑....家里的摆设依然是她之前的布置..想改变一下...却无从下手..生活上的点点滴滴..总是摆脱不了她的影子...不过..我还是我...不再像以前那样继续沉沦..总是会找到希望的明天....
                 别人说..处女座和天蝎座的人...都是很专一的...这个我开始的时候还是很相信的...不过后来才发现..原来并不是所有人..都是专情的....想起当初分开的情景..真的是不堪回首...恨? 没有..只是感觉到可惜..可惜我没有好好把握...她依然是一个好女孩..在我的眼中..她依然值得每一个和她一起的人去爱...
                 爱的疼痛..清晰心底..那是痴恋的代价..相爱最终却成了无言的伤害..那不可磨灭的印记让我恍然间明白..我们已经无法诠释爱情..刻骨铭心之后突然清醒..爱早已随风飘散..消失在茫茫夜幕中..才发现爱只留在我的梦境中..倘若醒来..一切都已无影无踪....寂寞让我学会思考..是一种近乎冷酷而绝望的思考...有人说过..将什么都看得太透彻未必是件好事..它容易平添痛苦...这我知道...但我越发的思绪如潮..我是一个容易惆怅的男人..因为我有一颗敏感的心...总体来说...朋友们给我的肯定是对的..我始终是一个多愁善感的男人....一个人..一座城..一生的等待...那时过已久的温柔如同泡沫一样消失在空气中..带走了风尘..却带不走我忧伤地眷恋....常常在不经意间想起她的名字..想起她熟悉的身影..在茫茫人群我中到处搜寻她的目光..却无法收获一份偶然的惊喜...只好每天不停地问自己..她是不是永远都不会懂我此刻的心情...
                08年已经过去了..一年的感情就这样失去了...09年的到来..也是我新的起点...忽然感觉到自己的心境..开始老了...一直渴望的安定生活..依然在寻找着..不知道..她是否找到了属于她的生活....不过..我还是想说一句话...快乐和满足都是极简单的事..因为毕竟曾经遇到过你...只是曾经...现在已经搁浅了.....
    

           一段长时间的忧郁以及渡过巨大的家庭压力之后...老子TMD终于响亮登场了....开场白说什么好呢？？嗯.....“yo，what's up~~~~”（看起来好像很逊....)
          之前家族里所爆发的突然事件终于摆平了...但仍然时而发生小状况...不止白白浪费几十W的"弹药"...除了最高领导人知道去向之外...其余的都不知道元凶的下落...更不要说像我这种在家族里面的小市民了...既然老娘安排好了..我也放心了...然而...自己家庭里面一直压抑着的隐患也随之爆发了...老娘也因此而病了...还好身体并无大碍...要不然..我肯定回去拼了！！！！长时间以来都非常担心老娘的身体状况...回去了...也于事无补...唉！！！只有遵从领导的要求...死守现在的阵地.....限期一年.......
           和朋友们一直都失去了联系...也没有上网...朋友们都说我"潜水"的级数达到惊人的99级了...而爱情专家更离谱..他竟然在群里面留言说我和袋鼠们都去深山里面隐居了.......................................唉..现在人回来了就好....看到我的出现..所有朋友都发来了既有关怀的温暖又带有刺耳不文明的"问候"信息...看得我一时间忙不过来...索性下线...........jessica和Amy来我家里做客了2天....因为家里那几天只有我一人在家...而这2天..patpat是最开心的一个了...她几乎每时每刻都缠着jessica...我因此而取笑jessica已经具有了母性的光辉和威力...而我..是最惨的一个...不单止要服侍这两位重要人物...还要时刻防备由于说错话而得到的无良惩罚....最严重的那一次...两人问我找点节目玩玩...我只是随口的开句玩笑说玩3p咯，有益身心....马上找来毒打........现在都还觉得有阴影........她们这次回来..确实是很惊奇很感动...不断的说鼓励我的话（话里面没有鼓励成分）...说了一大堆的道理（听起来很像歪理）...做了一顿看起来很好吃但却不熟的晚餐(导致我肠胃消化功能损坏）...2天以来..她们所有精神和眼神都集中在patpat身上...而我...仍然是很孤独....还受着折磨..Amy由于工作关系..所以第3天就回去墨尔本了...终于有时间单独和jessica相处了...但由于后来话题扯得越来越离谱...导致不欢而散...后来爱情专家还取笑我说气到人家回娘家了......靠！！狗嘴吐不出象牙来..........    

      之前和朋友们在网上喷口水...话题是抽烟...我们的爱情专家所提出的理论永远都是那么惊人的...抽烟是人类在孤独寂寞状态下证明灵魂存在的一种哲学方式..对于这点..我完全赞同..人..不能证明自己的存在..他需要借助一种载体来证明自己..吸烟的过程..首先亲手把烟抽出来..有手感存在..其次是用火
点燃..烟火并观..眼见烟火..有观感..最后..用嘴叼之..抽入体内..有口感..所以..它是烟与火..手感与口感..人体与大自然..动与静结合的哲学交响曲..任何东西都不能取而代之..它是灵魂与自然弹奏的乐章.......多么好的文采..不得不让我们佩服(我们怀疑肯定是翻版别人的)..不过还是被我们这些烟民们奉为至理名言..成为了吸烟的最佳理由..
     虽然事情都告一段落了...但是...每到夜深人静的时候..总是会想起家里面的事情..总是怕老娘挺不过来...一直以来想拥有的家..现在
开始害怕起来了...我不想将来组建的家...会像这样塌下去....................

     在我们的传统意识里..男人哭是一种不成器...软弱的表现..就是这种思想..压制了男人千年的泪眼..有泪也只能往肚子里咽..有委屈了..也只能在酒醉后..一哭方休..女人哭似乎天经地义..男人哭就会遭到非议..可男人也是人..是什么时候..是谁削夺了男人哭的权力？天都有阴沉下雨的时候..男人为什么不能有流泪的时候？
     今天..我就尝试了一次很痛快的大哭...因为今天..我终于发现之前所作出的决定..是如此的鲁莽和冲动...我并没有听老妈的建议..也没有听朋友们的劝告..一意孤行...到现在..终于要为自己的任性付出沉重的代价...好后悔..好内疚..当给老妈打电话的时候....就开始强忍着泪水...不敢在老妈面前哭..不想让老妈担心....毕竟老妈为我的事情操劳了这么多年..不忍心再看到她为我的事情而烦恼...心里面只有内疚..只有难过..当一放下电话...就真的是有点忍不住了.....回想起很长的一段时间以来..所经历过的..所承受过的..很多很多...一直压抑在心里面..永远都是自己承担...在朋友面前永远都是强颜欢笑...很辛苦..真的很辛苦..今天的事情就像一根引爆线...一发不可收拾..自从外公过世之后...今天还是第一次哭得这么痛快...老妈...我知道这次并不是我第一次任性..一直以来由于我的任性而闯了非常多的祸...都是您来补救...我真的知道错了...我真的是太任性了....我好后悔...我真的好后悔没有听您的建议....我好内疚..我好自责.....这次..我必须要承担起这个责任....不想让老妈再次为我奔波了..我只有坚强起来.....................

      笑时..有众人与你一起笑..哭时..只有你独自一个哭..这实在是男人的悲哀！

    手机不知何原因....竟然坏了....只能接听了.....难道我没交电话费?????这不可能啊....靠！！今天开始....辗转两间学校来求学了....还真不习惯...很想放弃....也非常后悔当初的决定....现在....唉....只有慢慢的熬下去了.....

    人生,就像乘坐公交车...我们知道它有起点和终点,却无法预知沿途的经历;有的人行程长,有的人行程短...有的人很从容,可以欣赏窗外的景色,有的人很窘迫,总处于推搡和拥挤之中,然而于悬挂在车门上,随时有可能掉下去的人相比,似乎又感到欣慰....有的人很幸运,一上车就能落座, 有的人很倒霉,即使全车的人都坐下了,他还站着...有时别处的座位不断空出来,唯独身边这个毫无动静,而当你下定决心走向别处,刚才那个座位的人却刚好离开...为了坐上或保住座位,有的人漠视良心,甚至伤害他人,有的人却因为这样那样的原因,不得不将到手的座位让给他人....有的人用了种种的方式,历了常常的等待,终于可以坐下,但这时已经到站了...下车的一刻,回顾车厢,也许会为区区一个座位而感慨,自以为大彻大悟,其实即使重新来过,他依然会去争抢,因为有时如果不坐下,连站的位置都没有....除非你永远不上车,而这并不由自己决定...到站的人下了,车上的人还在,依然熙熙攘攘,依然上上下下....

    而我的人生..是否又像乘坐公交车这样呢？？回想起这二十四年来所经历过的一切...从小一直到小学毕业,我应该可以用三个字来形容,就是“乖宝宝”，听起来有点幼稚、可笑，等到了初高中以后就自己开始了蜕变的日子,逃课..考试不及格..抽烟..穿耳环（那个时候还真cool)...追女孩..甚至有时可能会为了证明自己男人的身份而使用武力......忆起当初..不时感叹：我也曾如此威风过啊！直到出国之后..才安静了下来...甚至乎安静到有点可怕的地步！出国就像打战..之前一起飘扬过海过来的一班战士们...大多数都英勇牺牲或者光荣隐退了...只剩下我们几个了..新认识的战士兄弟们..也都没留下来...kevin啊...就剩下我们还在坚持阵线啦...........在这种孤独的环境侵略下..还经历了次次严重的感情伤害...双重打击...让整个人完全失去了以往的自信心....和朋友们聊天..所有朋友都惊叹我失去了以往的自信...纷纷送上鼓励以及安慰...唉...心病难治啊...再世华佗也没用...Amy问过我..有没计划过未来??未来...对于这个词眼..对于现在这种颓废状态中的我来说...还真的是很烦恼..我的未来呢？？之前所想好的计划..却被无情击沉...又要重新计划.....这一星期以来...想过很多事情..也看开了很多..虽然有点累..但觉得时间很充实..老妈曾经开玩笑的说大师说过我这人心思比较细密..而且想事情会想很久很久.....这次又不知道是哪位大师了....我很诚实的回答说这是我优柔寡断的行为..确实..这是我的缺点...有时候..也可以说是优点..
    之前和朋友经过一次很深入的谈话..我这朋友也是快踏入已婚男人这一行了...对于他所说的这次结婚...我个人深深感到不屑...如果是我..我会等到我有能力独立承担的时候..才会想到结婚...毕竟结婚是自己的问题..不想再动用父母一分钱了..他含着金钥匙出生的...想怎样就怎样...还说这是大家的命不同..靠！我觉得这是每个人对待婚姻不同的看法...我可不想自己父母一大把年纪了还在操劳着我的婚礼....Amy之前问过我（怎么又是她？）...如果我再一次的投入感情之中..哪这次会不会再次考虑婚姻这个问题呢？我到现在都还没回答这个问题...不是我不敢承担责任..也不是怕被绑住一辈子...我想有个家的想法到现在都一直非常强烈..只是..婚姻真的是深不可测..有人说,现在这个社会,有两样东西最难预测它的前景,一个是股市,另一个就是婚姻..婚姻就像一件瓷器,即使再精美,一不留神就会被打碎...做起来那么费事,打碎却又这么容易,真让人不敢触碰....不是我不明白..这世界变化快..曾几何时,当网络刚刚诞生之际,绝大多数的人还抱着好奇的心态打量着它,但转眼的工夫,网络就成了我们生活中不可或缺的必需...随之而来的..是铺天盖地..过去想也没有想过的神话般的网络新生事物..什么网络性爱啦,什么一夜情啦,什么网络家庭啦,让人们在晕头转向之余..也让本来就脆弱的现代婚姻变得更加岌岌可危...七年之痒也好..审美疲劳也罢..无非是现代人为婚姻不再而寻找到的诸多借口中的一个...无论有多少借口,当婚姻不再时,它们都显得那么牵强...那么无力...爱或不爱..难道真的需要一个理由吗?? 一句话总结：人本身有多复杂..婚姻就有多复杂..婚姻是两个人共同面对的..而我身边另一半的位置却仍然是空的...我也不急..慢慢来..再说..现在我也没有经济能力....不过我会好好的计划一下自己的将来...虽说继续等下去也不会有结果..我的内心也一直在挣扎着..最后还是被原则和意识打败...因为我感觉到..就是她了..记得上次找那个叫什么浪味仙的零食..手机上所有记录的号码不管认识不认识都找打不误..还是没有人知道...更何况我这个不吃零食的人..连是什么零食都不清楚...却瞎找了一段时间...现在还被朋友取笑我当时太过紧张和认真...靠！！！一班没良心的家伙！！！不过有时候...还是会幻想着一起的时候的那种情形.........Amy问过我（怎么仍然是她？）男女交往中最幸福的动作是什么??是牵手..或许有人会有不同见解..不过我这是我的答案...正式的牵手是男女由不确定向确定迈出的至关重要的一步..这一步的完成可以说是由真正的量变完成了质变...牵手就象在男女之间建立了一条纽带..将两个人的心正式的连接在一起..从此有了一份牵挂..一份责任..一份甜蜜....什么时候...我才可以迈出这一步呢？也许永远都不可能..不过..我觉得....让我牵着你的手...和你走过以后的日子...是一份沉重的却充满甜蜜的承诺...
     自己对天发誓过...明天开始要开始自己的计划...重新振作起来..重新再次的把握机会....但到现在....还是睡不着...这一个星期以来..还是第一次..难道我
又要重复之前颓废的日子吗？？之前说戒酒...自己有时反而喝得更多.....怪不得大家听到我说戒酒，都很不相信的说:放屁！  唉.....看来是要做点事情了...

     靠！！明天还要早起....现在都还没睡不着...还写了这么多..都没什么重点...呵呵..high了...不过..我仍然是想着你...