寂寞有种无法取代的美..在我能够控制它之前..它几乎可以把我的快乐击得粉碎..然后..孤独...有时竟然也可以成为一种习惯..夜的静默..仿佛可以掩盖灵魂的虚伪...记忆是我的财富...但我无力背负..偶然的偶然想到某些事..某些人...绝非偶然.......纯粹是因为思念的蔓延..淹没了我的视线....
                   曾经尝试过一段刻骨铭心的感情...5年..跨越海洋之思念..始终敌不过孤独和寂寞..再加上流言蜚语时而的攻袭..5年的感情犹如薄纱..轻易的被刮破...沉沦..成为我的现象..沉默..成为我的代言词...5年的感情并不是说忘记就能忘记..在一个月前的婚礼上..她终于找到了她的幸福...只是新郎不是我..."她"这个字..也在身边朋友的言谈中...在Q空间的流言传播中..成为我的代言人...其实..我很替她感到高兴...因为在婚礼上...她是最美最幸福的...虽然身在遥远的另外一边..但我的祝福..她应该能够收得到....2年以来的沉沦生活中...我学会了放弃..懂得了回忆..回忆这东西....已经深深的埋藏在心底深处...偶尔的跳出来一段画面..快乐并怀念着...我始终相信..我也能够找到属于我的幸福....
                  在08年年初的那个时候..当时我还真的以为找到了失去的幸福...因为我找到了另外的一个属于我的"她"..后来才发现..原来其实只是昙花一现...一年了..分分合合了几次..到最后..依然是分开..原因却是那么的出人意外..那么的不可相信..但不管怎样..当时相处的时光..还是很快乐...朋友们说我和她性格不合..从平时的小细节就能看出来..她生性多疑..喜欢猜测..我热情过头..毫无自信..她天真单纯..爱热闹..贪玩..我心思细密..爱安静..孤僻...她常无理取闹..做事情丢三忘四..我随和懒散..做事情喜欢完美...平时之间发生问题..她爱吵闹对待..我爱平静相对..可以说根本吵不起来..她想我和她吵起来..说说话..我却喜欢呆在一旁..沉默...因为我不够她说..也不想吵架..免得越吵越麻烦...以前的我..自信满满..是一个喜欢搞气氛的人..自从沉沦了2年后..整个人变得很安静..很沉默...对于这点..她很了解...但还是忍受不了我的安静...其实..她并没有注意到...自从我和她一起之后...我整个人变得快乐起来..话也比以往多了许多...我也不喜欢她的一些坏习惯..她的坏脾气..但我发现她后来还是有作出了很大的改变...这也是我和她之间的一个不同点...我能发现她的好..却不会表露出来..她没有发现我的改变..也不会细心留意...很多朋友都问我...为什么我还坚持在一起...其实..我自己知道自己内心是怎样的想法...相处过后..她并不是别人所说的那样典型的天蝎女性:冷酷和危险..在我眼中..她很热情..很慷慨..很有同情心..对于我平时的啰嗦..很苛刻的对她指责..她一直忍耐着..我知道她喜欢人称赞..喜欢人夸..她也有很多地方值得称赞...但我却没有开口说过...总喜欢挑她的毛病...人家说这是处女座的特性..对于星座这些东西..我不大信..我只相信事实...不过事实上..我确实是这样.....唉....
                 虽然在一起的时间很短..但依然让我感到幸福快乐...毕竟..她是第一个女朋友让我有信心和家里人谈起过的..也让我第一次有想法要带回见家长的..只是...很多事情都是人算不如天算...我喜欢她的率真..喜欢她说话一针见血..喜欢她做的饭..喜欢看她笑嘻嘻的那个样子...这些....都已成为回忆...再次的埋藏在我的心里...在这段时间里面..我还是改变不了以往的那些习惯...每天回到家里..上网都会上之前和她都喜欢看的笑话网站..而且还会情不自禁的保存下来我觉得好看的那些网页或者片段..因为以前我都是这样做..等她过来的时候一起欣赏..因为我喜欢看到她的笑....家里的摆设依然是她之前的布置..想改变一下...却无从下手..生活上的点点滴滴..总是摆脱不了她的影子...不过..我还是我...不再像以前那样继续沉沦..总是会找到希望的明天....
                 别人说..处女座和天蝎座的人...都是很专一的...这个我开始的时候还是很相信的...不过后来才发现..原来并不是所有人..都是专情的....想起当初分开的情景..真的是不堪回首...恨? 没有..只是感觉到可惜..可惜我没有好好把握...她依然是一个好女孩..在我的眼中..她依然值得每一个和她一起的人去爱...
                 爱的疼痛..清晰心底..那是痴恋的代价..相爱最终却成了无言的伤害..那不可磨灭的印记让我恍然间明白..我们已经无法诠释爱情..刻骨铭心之后突然清醒..爱早已随风飘散..消失在茫茫夜幕中..才发现爱只留在我的梦境中..倘若醒来..一切都已无影无踪....寂寞让我学会思考..是一种近乎冷酷而绝望的思考...有人说过..将什么都看得太透彻未必是件好事..它容易平添痛苦...这我知道...但我越发的思绪如潮..我是一个容易惆怅的男人..因为我有一颗敏感的心...总体来说...朋友们给我的肯定是对的..我始终是一个多愁善感的男人....一个人..一座城..一生的等待...那时过已久的温柔如同泡沫一样消失在空气中..带走了风尘..却带不走我忧伤地眷恋....常常在不经意间想起她的名字..想起她熟悉的身影..在茫茫人群我中到处搜寻她的目光..却无法收获一份偶然的惊喜...只好每天不停地问自己..她是不是永远都不会懂我此刻的心情...
                08年已经过去了..一年的感情就这样失去了...09年的到来..也是我新的起点...忽然感觉到自己的心境..开始老了...一直渴望的安定生活..依然在寻找着..不知道..她是否找到了属于她的生活....不过..我还是想说一句话...快乐和满足都是极简单的事..因为毕竟曾经遇到过你...只是曾经...现在已经搁浅了.....
    

           一段长时间的忧郁以及渡过巨大的家庭压力之后...老子TMD终于响亮登场了....开场白说什么好呢？？嗯.....“yo，what's up~~~~”（看起来好像很逊....)
          之前家族里所爆发的突然事件终于摆平了...但仍然时而发生小状况...不止白白浪费几十W的"弹药"...除了最高领导人知道去向之外...其余的都不知道元凶的下落...更不要说像我这种在家族里面的小市民了...既然老娘安排好了..我也放心了...然而...自己家庭里面一直压抑着的隐患也随之爆发了...老娘也因此而病了...还好身体并无大碍...要不然..我肯定回去拼了！！！！长时间以来都非常担心老娘的身体状况...回去了...也于事无补...唉！！！只有遵从领导的要求...死守现在的阵地.....限期一年.......
           和朋友们一直都失去了联系...也没有上网...朋友们都说我"潜水"的级数达到惊人的99级了...而爱情专家更离谱..他竟然在群里面留言说我和袋鼠们都去深山里面隐居了.......................................唉..现在人回来了就好....看到我的出现..所有朋友都发来了既有关怀的温暖又带有刺耳不文明的"问候"信息...看得我一时间忙不过来...索性下线...........jessica和Amy来我家里做客了2天....因为家里那几天只有我一人在家...而这2天..patpat是最开心的一个了...她几乎每时每刻都缠着jessica...我因此而取笑jessica已经具有了母性的光辉和威力...而我..是最惨的一个...不单止要服侍这两位重要人物...还要时刻防备由于说错话而得到的无良惩罚....最严重的那一次...两人问我找点节目玩玩...我只是随口的开句玩笑说玩3p咯，有益身心....马上找来毒打........现在都还觉得有阴影........她们这次回来..确实是很惊奇很感动...不断的说鼓励我的话（话里面没有鼓励成分）...说了一大堆的道理（听起来很像歪理）...做了一顿看起来很好吃但却不熟的晚餐(导致我肠胃消化功能损坏）...2天以来..她们所有精神和眼神都集中在patpat身上...而我...仍然是很孤独....还受着折磨..Amy由于工作关系..所以第3天就回去墨尔本了...终于有时间单独和jessica相处了...但由于后来话题扯得越来越离谱...导致不欢而散...后来爱情专家还取笑我说气到人家回娘家了......靠！！狗嘴吐不出象牙来..........    

      之前和朋友们在网上喷口水...话题是抽烟...我们的爱情专家所提出的理论永远都是那么惊人的...抽烟是人类在孤独寂寞状态下证明灵魂存在的一种哲学方式..对于这点..我完全赞同..人..不能证明自己的存在..他需要借助一种载体来证明自己..吸烟的过程..首先亲手把烟抽出来..有手感存在..其次是用火
点燃..烟火并观..眼见烟火..有观感..最后..用嘴叼之..抽入体内..有口感..所以..它是烟与火..手感与口感..人体与大自然..动与静结合的哲学交响曲..任何东西都不能取而代之..它是灵魂与自然弹奏的乐章.......多么好的文采..不得不让我们佩服(我们怀疑肯定是翻版别人的)..不过还是被我们这些烟民们奉为至理名言..成为了吸烟的最佳理由..
     虽然事情都告一段落了...但是...每到夜深人静的时候..总是会想起家里面的事情..总是怕老娘挺不过来...一直以来想拥有的家..现在
开始害怕起来了...我不想将来组建的家...会像这样塌下去....................

     在我们的传统意识里..男人哭是一种不成器...软弱的表现..就是这种思想..压制了男人千年的泪眼..有泪也只能往肚子里咽..有委屈了..也只能在酒醉后..一哭方休..女人哭似乎天经地义..男人哭就会遭到非议..可男人也是人..是什么时候..是谁削夺了男人哭的权力？天都有阴沉下雨的时候..男人为什么不能有流泪的时候？
     今天..我就尝试了一次很痛快的大哭...因为今天..我终于发现之前所作出的决定..是如此的鲁莽和冲动...我并没有听老妈的建议..也没有听朋友们的劝告..一意孤行...到现在..终于要为自己的任性付出沉重的代价...好后悔..好内疚..当给老妈打电话的时候....就开始强忍着泪水...不敢在老妈面前哭..不想让老妈担心....毕竟老妈为我的事情操劳了这么多年..不忍心再看到她为我的事情而烦恼...心里面只有内疚..只有难过..当一放下电话...就真的是有点忍不住了.....回想起很长的一段时间以来..所经历过的..所承受过的..很多很多...一直压抑在心里面..永远都是自己承担...在朋友面前永远都是强颜欢笑...很辛苦..真的很辛苦..今天的事情就像一根引爆线...一发不可收拾..自从外公过世之后...今天还是第一次哭得这么痛快...老妈...我知道这次并不是我第一次任性..一直以来由于我的任性而闯了非常多的祸...都是您来补救...我真的知道错了...我真的是太任性了....我好后悔...我真的好后悔没有听您的建议....我好内疚..我好自责.....这次..我必须要承担起这个责任....不想让老妈再次为我奔波了..我只有坚强起来.....................

      笑时..有众人与你一起笑..哭时..只有你独自一个哭..这实在是男人的悲哀！

    手机不知何原因....竟然坏了....只能接听了.....难道我没交电话费?????这不可能啊....靠！！今天开始....辗转两间学校来求学了....还真不习惯...很想放弃....也非常后悔当初的决定....现在....唉....只有慢慢的熬下去了.....

    人生,就像乘坐公交车...我们知道它有起点和终点,却无法预知沿途的经历;有的人行程长,有的人行程短...有的人很从容,可以欣赏窗外的景色,有的人很窘迫,总处于推搡和拥挤之中,然而于悬挂在车门上,随时有可能掉下去的人相比,似乎又感到欣慰....有的人很幸运,一上车就能落座, 有的人很倒霉,即使全车的人都坐下了,他还站着...有时别处的座位不断空出来,唯独身边这个毫无动静,而当你下定决心走向别处,刚才那个座位的人却刚好离开...为了坐上或保住座位,有的人漠视良心,甚至伤害他人,有的人却因为这样那样的原因,不得不将到手的座位让给他人....有的人用了种种的方式,历了常常的等待,终于可以坐下,但这时已经到站了...下车的一刻,回顾车厢,也许会为区区一个座位而感慨,自以为大彻大悟,其实即使重新来过,他依然会去争抢,因为有时如果不坐下,连站的位置都没有....除非你永远不上车,而这并不由自己决定...到站的人下了,车上的人还在,依然熙熙攘攘,依然上上下下....

    而我的人生..是否又像乘坐公交车这样呢？？回想起这二十四年来所经历过的一切...从小一直到小学毕业,我应该可以用三个字来形容,就是“乖宝宝”，听起来有点幼稚、可笑，等到了初高中以后就自己开始了蜕变的日子,逃课..考试不及格..抽烟..穿耳环（那个时候还真cool)...追女孩..甚至有时可能会为了证明自己男人的身份而使用武力......忆起当初..不时感叹：我也曾如此威风过啊！直到出国之后..才安静了下来...甚至乎安静到有点可怕的地步！出国就像打战..之前一起飘扬过海过来的一班战士们...大多数都英勇牺牲或者光荣隐退了...只剩下我们几个了..新认识的战士兄弟们..也都没留下来...kevin啊...就剩下我们还在坚持阵线啦...........在这种孤独的环境侵略下..还经历了次次严重的感情伤害...双重打击...让整个人完全失去了以往的自信心....和朋友们聊天..所有朋友都惊叹我失去了以往的自信...纷纷送上鼓励以及安慰...唉...心病难治啊...再世华佗也没用...Amy问过我..有没计划过未来??未来...对于这个词眼..对于现在这种颓废状态中的我来说...还真的是很烦恼..我的未来呢？？之前所想好的计划..却被无情击沉...又要重新计划.....这一星期以来...想过很多事情..也看开了很多..虽然有点累..但觉得时间很充实..老妈曾经开玩笑的说大师说过我这人心思比较细密..而且想事情会想很久很久.....这次又不知道是哪位大师了....我很诚实的回答说这是我优柔寡断的行为..确实..这是我的缺点...有时候..也可以说是优点..
    之前和朋友经过一次很深入的谈话..我这朋友也是快踏入已婚男人这一行了...对于他所说的这次结婚...我个人深深感到不屑...如果是我..我会等到我有能力独立承担的时候..才会想到结婚...毕竟结婚是自己的问题..不想再动用父母一分钱了..他含着金钥匙出生的...想怎样就怎样...还说这是大家的命不同..靠！我觉得这是每个人对待婚姻不同的看法...我可不想自己父母一大把年纪了还在操劳着我的婚礼....Amy之前问过我（怎么又是她？）...如果我再一次的投入感情之中..哪这次会不会再次考虑婚姻这个问题呢？我到现在都还没回答这个问题...不是我不敢承担责任..也不是怕被绑住一辈子...我想有个家的想法到现在都一直非常强烈..只是..婚姻真的是深不可测..有人说,现在这个社会,有两样东西最难预测它的前景,一个是股市,另一个就是婚姻..婚姻就像一件瓷器,即使再精美,一不留神就会被打碎...做起来那么费事,打碎却又这么容易,真让人不敢触碰....不是我不明白..这世界变化快..曾几何时,当网络刚刚诞生之际,绝大多数的人还抱着好奇的心态打量着它,但转眼的工夫,网络就成了我们生活中不可或缺的必需...随之而来的..是铺天盖地..过去想也没有想过的神话般的网络新生事物..什么网络性爱啦,什么一夜情啦,什么网络家庭啦,让人们在晕头转向之余..也让本来就脆弱的现代婚姻变得更加岌岌可危...七年之痒也好..审美疲劳也罢..无非是现代人为婚姻不再而寻找到的诸多借口中的一个...无论有多少借口,当婚姻不再时,它们都显得那么牵强...那么无力...爱或不爱..难道真的需要一个理由吗?? 一句话总结：人本身有多复杂..婚姻就有多复杂..婚姻是两个人共同面对的..而我身边另一半的位置却仍然是空的...我也不急..慢慢来..再说..现在我也没有经济能力....不过我会好好的计划一下自己的将来...虽说继续等下去也不会有结果..我的内心也一直在挣扎着..最后还是被原则和意识打败...因为我感觉到..就是她了..记得上次找那个叫什么浪味仙的零食..手机上所有记录的号码不管认识不认识都找打不误..还是没有人知道...更何况我这个不吃零食的人..连是什么零食都不清楚...却瞎找了一段时间...现在还被朋友取笑我当时太过紧张和认真...靠！！！一班没良心的家伙！！！不过有时候...还是会幻想着一起的时候的那种情形.........Amy问过我（怎么仍然是她？）男女交往中最幸福的动作是什么??是牵手..或许有人会有不同见解..不过我这是我的答案...正式的牵手是男女由不确定向确定迈出的至关重要的一步..这一步的完成可以说是由真正的量变完成了质变...牵手就象在男女之间建立了一条纽带..将两个人的心正式的连接在一起..从此有了一份牵挂..一份责任..一份甜蜜....什么时候...我才可以迈出这一步呢？也许永远都不可能..不过..我觉得....让我牵着你的手...和你走过以后的日子...是一份沉重的却充满甜蜜的承诺...
     自己对天发誓过...明天开始要开始自己的计划...重新振作起来..重新再次的把握机会....但到现在....还是睡不着...这一个星期以来..还是第一次..难道我
又要重复之前颓废的日子吗？？之前说戒酒...自己有时反而喝得更多.....怪不得大家听到我说戒酒，都很不相信的说:放屁！  唉.....看来是要做点事情了...

     靠！！明天还要早起....现在都还没睡不着...还写了这么多..都没什么重点...呵呵..high了...不过..我仍然是想着你...

       顶！！！昨天本来好好的..却被人骂..当时我也不知道错在什么地方...一头雾水...后来还要做你jessica的出气筒.....Shit!为什么你发脾气要发泄到我的
身上..还说我很肤浅你...你不嫌弃国际长途...我可难为我的手一直拿着电话...一句话都还没有说...就劈头大叫十多分钟...靠！家里的事情已经很烦了...自己的事情更烦...还很无辜的被人骂一顿...你现在又来参合一脚...没有对你爆粗只是挂你电话..已经算很有忍耐力了....
        黑仔！！真黑仔！！！顶！！！！去番学！！！

        昨晚尝试了一次做爱迪生的感觉...而且还是必须要喝很多酒的爱迪生.....既难受..但又无可奈何..也在同一地方,让我见到不应该见到的事情..也让franky知道不应该知道的事实...唉..真过意不去...还是在同一地方...回去的时候竟然见到Amy在楼下一直等我.......确实吃惊不少...大感意外..在我坚持肯定我的开车技术和多次严重声明意识清楚的情况下..才得以安全逃脱..但是在酒精的作用下..即使技术再好..还是会有那么一次的失手...这晚上到底是怎么了？？从地狱升到天堂...又从天堂掉到地狱...不过...人没事就行了.......回到家里就开始发酒疯了....和franky聊到天亮...大谈往事....整个人感觉轻松了下来....
        后来在某些东西的副作用下...整个人兴奋起来..一觉睡到现在...都过了晚饭时间.....在这么长的失眠期间..还是第一次睡得如此舒服...坐在电脑前..发呆..虽然是失败了....但我自己不会那么容易就放弃...朋友们问我..到底是为了什么??其实我并不为了什么才如此坚决的..也不是为了要得到什么回报..就是喜欢...从心里发出的喜欢...只要可以见到她..心就比较踏实..比较安心..我们的爱情专家曾经分析过:面对我们心仪的女人,男人内心会表现出极大的恐惧与不安全感...不否认也不赞成...不过事实就是这样.............家里之前所发生的事情..一直困扰着我...也一直影响着我的思路和情绪...但在别人面前...却只能装作没事...很多事情...还是要自己承担....既然已下决心..就往这方向走下去....想起她说过的话..让我回忆起以前在广州读书时的一个女朋友...曾经是我的契妹妹..后来却成为我的女朋友..虽然已分开..但还是有联系...毕竟..曾经经历过...唉...万事起头难...会等下去的.....
          好..去洗澡..然后出去找东西吃....好好的大吃一餐....................

      好久都没有上线和朋友们聊天了...谁知昨晚回来一上线...还是近一段时间来第一次见到这么多人......忙得我不亦乐乎！却忽略了她....真该打！一班男人聚在一起聊天...话题不外乎女人,事业，金钱....在这方面,我们的爱情专家又是发挥了他锲而不舍的精神以及再次发表了多条至理名言..结果是换来大家的不耐烦以及臭骂...朋友们知道我决定不回去之后,大感失落..唉...这个时候,爱情专家抛出了一句可能只有他才有资格说的话:男人的无情是被女人的痴情逼出来的..此言一出..立即招到女性朋友们的严辞批评...大家各抒己见..看得我都乱了...只有走去阳台呼吸新鲜的空气..继续我的思念...这已成为一种习惯...

      今天看回大家讨论的记录....顿时有感而发..对于男女之情这个话题...其实我觉得...在我们现实的生活中...许多人演绎的是欲望和欲望之后的纷争与无奈...就像一般的影视所表达的情...也无法逃脱这样的宿命....毋庸置疑...男女之间的爱情是存在的..但是有些脆弱....据说.爱情的保鲜度只有七个月..但为何有人白头到老..矢志不渝呢??? 爱情专家发表了他的意见:从人性上讲...更多的是亲情和依恋之情...是一种习惯...是靠其后天所受教育而具备的人格力量维系的...虽然不是很明白他想说什么...但是又好像很有道理...至少我是这样觉得的...男人心里可以放很多女人..但在心底的永远只有一个...女人心里永远比较着男人..但在心底的永远只有一个...这个世界之所以完美有缺..就是因为男人和女人把对方都划分了不同的层次...男人爱上一个女人..女人却感到被一头野兽看守着...其实这样的男人实在懦弱得可以；女人爱上一个男人... 男人却感到被寂寞轰炸着...其实这样的女人实在坚强得可以..... 于是...我在想，这个女人..难道就是男人心底的惟一？这个男人...是不是女人心里的比较并且可以存放于心底？？无论是与否....在这个爱情已成为快餐的时代..不要再期待从爱情中能吸取什么营养..只要对身体无害就可以了..
      某人说过,男人和女人之间的公式很多...运用最多的就是“不等”符号....就像那句女人最爱听的话偏偏就是男人最不愿说的那三个字....其实...这三个字代表着承诺还是责任？或许它什么也代表不了...只是两个无聊的人凑到一起.....找一个聊天的话题而已.....

      唉..又胡说八道一通..没怎么睡过好觉，精神又开始错乱了...失眠..到底要缠着我多久啊........

      早上被一段让人觉得很烦但又很无奈的电话声吵醒...天啊..我8点多才开始睡啊.....一接电话知道是老妈...态度立刻改变...对老佛爷还是要学会忍...一大早就听她在罗嗦..而且都没什么重要的事情..开始觉得不耐烦起来.....一听到说租出去的2套房子的租客又提出要求的时候....我气马上来了...因为租我们房子的人是日本人...当初听到要租给日本人之后，我就马上反对过...只是反对无效...一说起日本人.我反应是很强烈的，可能是个人思维问题，有关日本的一切我都抱着反感态度..嗯..有一样除外..就是日本的影片..带A字打头的那种...................我拿出南京大屠杀的历史来教育我娘...她却说这是我个人偏见......................
    下午和她在大佬的公司回去的路上...我是很想叫她陪我去买点东西的..却说不出来..混乱了...精神恍惚....不知道为什么..每次都这样..靠！我还是男人吗？在准备回家的时候...接到Amy电话..说要见我.......这大白天的...怎么觉得凉凉的...等到了她家里...顿时觉得不安....客厅充满了熟悉的味道...我知道..
她High了..这让我觉得非常奇怪....怎么突然玩得这么凶？一坐下来Amy就问我们下午去干什么了....怎么这么八卦了？又问到底情况怎样,为什么不吃饭再走之类的....我现在才发现..High了的人是这么的烦人....也深深的了解到当初Andy所承受的痛苦滋味...在我想说她别烦人时..她却静下来了....问了我一个当时很惊讶的问题..........“你喜欢我吗？”
      很多男人面对女人的这个问题，而且还是一个漂亮的女孩很深情的这样问你.这种时候,只怕很少有男人会不动心吧？而今天，我就是这少数男人中的一个.....Amy当时就笑了..说就喜欢我这种与别人不同的性格...其实也并不是什么性格不性格的......只是心里面..已经有喜欢的人了...第一次见面的时候Amy就说我和别人不同..对我很有好感.....当时吓到的不止我...还有Jessica....其实我也只是一个平凡人而已....没什么特别.....

    回到家里..洗脸的时候....仔细端详着镜子里的那张面孔..一张白的几乎惨淡的面皮，因缺少睡眠而略显红肿的双眼...外加一头质地不错的皮毛...嗯....看这
样子...最近精神状态确实很差.....太累了...困了...头也开始痛了...但,依然很想着..........

     自从和老妈经过一次心事谈话之后...才发现..原来家里发生了那么大的事情..从这次谈话我看出了老妈的心事也透露出了我对将来的想法...老妈这么多年来..一直都是为这个家而努力..所以她的话..在家里的分量很重...对于家里所发生的事情,我知道自己没能力解决..也很内疚自己帮不了..这两天在家里..一直想着老妈对我所说过的话....觉得内心确实非常内疚...也对之前的误解产生了很大的惭愧感...当老妈需要我在她身边陪伴她的时候...我却在地球的另一边...而您..每次都是开心的面对..不让我担心..这个家..让您伤心了..妈..对不起...

     从16岁开始出外上学一直到现在..已经8年了..这8年之中,有5年是留在了sydney..再加上父母老是意见不合,而我的性格又是父母的结合...每次放假回去都会经常吵吵闹闹的..确实是很厌倦了................家,对于我来说似乎有些遥远..有些缥缈..有时候觉得自己好像是大海里的一叶扁舟，风里来浪里去..不停的漂泊..找不到回家的方向.......真的,我想有个家,一个属于自己的家,从小的时候就想..老妈也一直灌输给我一个家的重要性..也一直很支持我..看着家里所发生的事情...我觉得..家..对于我来说..可望,可及而不想及....
    以前,总是认为一个人也可以很精彩..可是..一个人走了很久..才知道自己所要的同时,也失去很多..两个人的快乐..两个人的默契.............我知道,我开始
想拥有那种生活了..也许是自己觉得累了..想停下来.......我想起了潘美辰很久以前的那首<我想有个家>...很感触..很回味..
    朋友给我起了个不知道是诗还是词还是对联.....可能是这个"妻管严"分手专家又回忆起了之前的种种不幸遭遇..............不过,还是蛮适合的...
             我想有个家,一个不需要多大的地方.
             我想有个伴,一个我朝思暮想的女孩.

     

      又是一个无聊的星期六晚上...回到家里已经快11点多了..整理了一下文件就准备睡觉的...因为已经连续几天没怎么睡觉了...Amy偏偏在这个时候杀上来..唉..昨晚没去home..她又一次生气了..为什么这种娱乐活动才找我呢???不是说以后都不去了吗??唉...没人信我...不知道她是不是因为和jessica是好朋友的关系...所以连jessica的耐性她也感染了...还没见过女人发脾气的时候一直说话的.....我笑她说更年期...她说虽然年纪大..但心却始终停留在青春年代....呵呵..都快奔3的人了..还开这种玩笑...我想起了大佬....虽然小大佬2年..但我觉得她和大佬应该培养一下感情....不过...不知道大佬能不能追到呢？人家这么好看....
     等Amy走了之后..开始整理我以前的照片...看着以前的照片...有种不可思议的感觉........这是我小时候的样子???????朋友们都说我身材走样了...........
没办法...长不胖的人就是有这种痛苦.....20多年前的照片...多怀旧啊...很多事情都想不起来...只记得被一群猪给吓到了............说起来确实是好笑....老妈说我小时候别人见了人人招手..很受欢迎..等我长大了..别人看到掉头就走...也懒得回头....这老妈..形容得真不贴切...不过看在老妈今天生日的份上...不和领导计较了...老妈~~生日快乐！
     最近的一段时间...习惯了每天晚上在阳台静静的坐着....无论时间多晚......而脑子里永远只有一个人的画面....听说,想念一个人的时候...会有种坐立不安的感觉..但又带有甜蜜感..时而又有种失落般的忧伤.....这种感觉..确实是很难受......
     今天晚上...我想...又是失眠的一个晚上.........

     今天早上曼联的输球...让我输得一塌糊涂..该赢的没赢..该平的没平..该输的却TMD真的输了...确实让人觉得很懊恼...也很无奈...所以下午回到家里..就开始忙起来了..好久没有自己下厨认真的煮一餐晚饭了...在这个时候..电话却响了..老爸打招呼的态度还是那么的散漫...他很惊讶我会突然亲自下厨..在知道我是为了输球而发的脾气之后...他也叹气了..原来他也输了...可能是从老妈的口中知道一些事情吧..问我有没拍拖..这老妈的消息不知道从那里来的???我说和一个男的.........................这个玩笑就把这个话题转移了....老爸也开始更年期了..多管闲事......在我给老妈回电话的时候...她也好像是无心但很有意的问了同一个问题.....最近这段时间..这两老发生了什么事情????竟然站在同一战线???难道听到leo要结婚的消息???确实是要恭喜一下leo..看来这个婚礼...我是不能参加了...连伴娘都觉得可惜...哈哈..
    最近网络到处都是抱怨的男人..未婚的男人抱怨女人都太现实..已婚的男人抱怨自己成为"妻管严"，在家里备受欺凌..我对这种男人..一点都不同情..虽然我也是男人..我是尊重男女平等的..虽然我有点大男人..记得那个据称失恋专家的朋友说过,世界上绝对没有任何一个男人能够真正了解女人,若有谁认为自己很了解女人..他吃的苦头一定比别人多!!据说这个理论还在宿舍得过最佳评论奖...现在这个年代...做女人难..做男人更难...老妈说得对..这个年纪..是时候安定下来了..老妈还是很支持我的嘛...不过就是有点罗嗦...
     惨了，忘记时间煮饭了....

    一大早就被电话吵醒了..在那一刹那真的很想爆粗..中午出去逛了一下，想买包烟来解解苦闷..经过面包店看到Amy在门口............星期一???在ashfield????本来想趁她还没注意转身往回走....还是被她发现...聊了一下，就给我一瓶维他奶就走了.......我是不可以喝这种东西的啊........
    一整天下午在家里..不知道在忙些什么..总之就是忙的感觉..和朋友聊了一下最近的状况（不知为何他很喜欢和我聊他的情史）....对于他的这些所谓情史...
已经不见怪了..都听腻了..当时蛮后悔打这个电话的..我和他说昨天看了《大丈夫2》这电影了...评价不错..他惊讶我竟然会去电影院看电影之余..带着悲痛的心情说出了肺腑之言:有人说男人一旦变心,九头牛也拉不回来,难道女人变心,九头牛九拉的回来吗??男女之间只在生理差异,心理方面大同小异...不愧是失恋王..每句话都这么精辟..在我不断的歌颂他的丰功伟绩的时候..他却好像看出我内心所烦恼的事情,又TMD抛出了他的又一句名言:爱的力量大到可以让人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳...听的出来，他又想起了他的经历...曾经在爱情的沙场上屡战屡败的这个朋友...现在却变成了"妻管严".....身边的朋友都为他觉得可惜....不过嫂子还是蛮好看的..虽然凶了一点..不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要停止.不论你在什么时候结束,重要的是结束之后就不要悔恨....这是挂电话前他对我说的最后一句话...到现在我都还没弄明白他到底想说什么....圣人就是圣人....佩服...

    喝了Amy的这瓶牛奶....拉到现在..算了..累了..Babe,奇娃娃先睡了..晚安.

最近的运气还真的是很差....什么事情都碰壁...真的是想爆粗...之前还打算考完之后去散心....现在搞得连烟都没钱买了...难道顺便就此戒烟??昨天还被amy
笑我用火柴...她真的是有所不知...真正的男人点烟是用"毛泽东"的...和女孩子打交道是世上最麻烦的事..这是以前读书的时候一位朋友在第5次失恋后总结出的经验..所以任由她在旁边取笑...这位非常伟人的伟人朋友经常说出精辟而又有哲理的语言..事实证明这些话往往都是正确的.只不过他是语言的巨人,行动的矮子..当身边的朋友们成功运用他的经验纷纷取得辉煌战果时..他却在情场上屡战屡败，伤痕累累..身心疲惫..那些正确无比的理论始终没派上用场....这只能说是他的悲哀...
    大多数人都已经考完了..开始出来玩了..我却还没考完..可怜的我...还是要继续撑下去...下星期..要好好的休息一下.....昨天的一场大雨...把我全身都
淋湿了...让我尝试了一次"落汤鸡"的滋味...开始觉得发冷了...Andy回去了这么长的时间..也没有一个消息....难道半路失踪了???真没交代....

    一大早就被电话吵醒...我是非常讨厌的...但我又从不turn off..“yo,what's up” jessica还是在学我的开场白...这台词是时候改改了...有点烦...从她的声音以及说话的语气和态度...看得出来她很开心...自从回去HongKong之后..整个人都变开朗了..月底考完试...我也要找个地方去散散心....连续经过日夜颠倒的生活之后...开始发觉快支持不住了...考试真的是累死人.....
    自从和家人经过一段激烈的争辩和反复又罗嗦的谈话之后...发觉自己在家中的地位没了...一直保持的“保家”风格被打败了...唉...要搬家了...现在还不想去烦这种问题...等决定清楚再说....有时候觉得...没有思想的生活...是否会好过一些??想要的生活非常简单..追寻它的道理却始终迂回反复...

    之前看到别人写的一段话蛮有意思的..

        梁祝的蝶缘,西厢的白衣缘,红楼的石缘,聊斋的狐缘,顾况的红叶缘,崔护的桃花缘,霍小玉李益的剑合钗缘（谁？？剑合钗？？）......

        你我呢？

    吉娃娃的离去....让我觉得真的是少了一点东西....很不习惯....每次早上起来..都会很自觉的先去它之前睡的地方....然后点根烟...回忆一下.....它在的时候经常欺负它...现在走了...想玩都没得玩...有人说喜欢看我和狗玩的那个认真的样子...说会很迷人（当时听到.....只能用爽来形容我的心情）我想....每个人认真起来的样子....都是会很迷人的.....

     之前BB还在的时候...总是让我们觉得很不适应...等到适应的时候...却又走了...它很笨....什么都不会...也很调皮...只知道会吃...不管认识的,不认识的...一到家里就开始狂叫.....每次karmen回来都会这样...让karmen觉得很郁闷....最讨厌的是会掉很多很多毛.....而且乱拉大小便.....气死我了..现在..却开始怀念起来了....看来,我真的是很爱狗...karmen还说过几天再拿一只更可爱的回来.........................................不会吧？？

      说起狗,她经常说我家里的狗难看....呵呵.....会看家就可以了....再说..现在也换了.......今天有尝试着给她打电话....但被无情的挂掉了..............有点低落....可能..她觉得.........算了...我了解....只是...她可能是误会我了...等考试过后...再说吧...不知道...现在她过得怎么样....有很多话不知道该怎么说出口....其实..我只想告诉你...真的是误会了....

     早上起来的时候..感觉少了点东西...吉娃娃终于回去了...平时一起来..做的事情肯定是先帮它收拾排泄物...而它就在旁边看着....没有它..现在反而不习惯..听说昨晚它临走前有掉眼泪....不可思议...我不忍看到那种场面..所以ice来之前我就出去了......我坐在沙发上点根烟...门铃响了..我以为是家姐忘记拿钥匙..走过去一看...竟然是Jessica这个小妹妹......不是说了我今天上课吗？？没理她..继续坐在沙发上.....抽完烟才走下去开门....她的耐性果然还是那么厉害......由于刚睡醒..所以不大喜欢说话..由她一人对牛弹琴...............到走得时候问了我一句.."说了没有?"我摇摇头...这个时候怎么说得出口？？随着时间的变化和年龄的增长...想法也产生了变化...我觉得..还是放在心里面吧..我知道..错过了，就有可能永远不会再来了...记得某位伟人说过..并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒....    

     吉娃娃走了...我想..andy也应该快要回去了...我呢？我毕业后是回去？还是留下来？？内心很矛盾...真的不知道该怎样冲破这个瓶颈...我是很想回去...但我知道这是我冲动的想法...但留下来却......................................

  前段时间由于又烦又多的assignment和精神上的压力的冲击下，终于生病了....付出了两天没有上课的代价（其实自己不知道有多开心....)对于这种伤风感冒我是不大会吃药的...我始终相信顺其自然就会好的..所以对药我是有一点抗拒的..但由于某人的过度罗嗦和喝完自称是无敌的中药之后，反而病得要去看医生....唉~~当时看着jessica狠狠的拍着胸膛保证没有问题的时候..觉得这个知己朋友果然没有交错....谁知道....
  多亏了andy的帮忙,电脑变得快了很多..车也开变得比以前顺畅很多（超速的记录也多了）..果然不愧是电子工程师...实在佩服...真的很感激...不过好像因为电话事件又生气咯...没有广阔的胸怀怎么做帮主呢？
  忙完最后一个assignment,就开始面临可怕的考试了...唉～～好大的压力..家里人还说找个女孩子聊聊..轻松一下.......都几岁了..还开这种玩笑....不过也由于近几年这种开放的教育方式..造就了妹妹还未小学毕业就思想成熟了......唉~~~哥哥没人要,妹妹却有人抢着要...看来我是老了...是时候开始我的人生计划了........................
     家...我渴望家..渴望一个温馨的家..渴望一个温馨，幸福的家..而家的另一个主人..会是你吗?????